É estranho parar pra pensar e comparar o hoje com o que já passou. Tanta coisa aconteceu desde sexta feira até hoje que... As vezes custo a acreditar. Mas tudo o que passei serviu sim de aprendizado até aqui, me preparou para passar por tudo isso que está se sucedendo, e que sinceramente, prefiro que fique o tempo necessário. Experiência única, que marca, e que ta acontecendo como um turbilhão calado, onde as duas partes sentem medo. Medo por termos cicatrizes que só nos fazem recuar, ainda que a vontade contrária seja intensa. Bendito dia que me meti naquela casa e naquela brincadeirinha, que desencadeou inúmeras conseqüências, as quais ainda estão por vir! Se fora por escolha, destino ou... Seja lá o que, eu estou bem, como há um bom tempo não me sentia. Tranqüila, em paz, e feliz pra caralho! Se for pra ser, ótimo! Se não... Tudo bem, qual próximo da fila? Rsssss. Brimks!

Nunca uma saudade doeu tanto. Saudade daquilo que nunca se teve, que nunca se viveu, que nunca sequer... viu! E cair em mundo de imaginações, tornando a mente um refúgio momentâneo. Ainda que quando se possa fechar os olhos, posso viver e ser o que quero, ter e sentir o que anseio, planejar inconscientemente um momento fugaz daqueles simples onde um toque faz toda a diferença. Um toque. Faria diferença se você, é.. Você, se você soubesse que andei pensando em nós? Se eu falasse que passei a ter mil e um pretextos só pra ler mais uma milésima vez alguma frase ou palavra sua? Só pra poder... Me prender em algo que vem de você.

Você sabe dos meus medos? Não, talvez não. Ainda é cedo para dizer e descrever caminhos. Me vejo querendo saber sobre você, sobre suas manias, sobre seus sonhos, seus anseios, seus medos... Sobre seu passado, presente e seus planos.

E se eu quiser saber como pode adentrar toda minha fortaleza de racionalidade e por a baixo todas minhas proteções contra sentimentalismos? Como pôde, com toda essa força, entrar em minha vida? E de tal maneira que realmente, é difícil querer que você saia dela. Porque quanto mais te conheço, mais te quero.

Me cativas, me encanta, e você simplesmente sobressai diante meus olhos. Se destaca, como se eu pudesse te enxergar de uma maneira que ninguém pode. Única.

E se eu quiser a sua confiança? Se te pedir para acreditar em minhas palavras ao te prometer cumplicidade e sinceridade por todo esse caminho que talvez possamos traçar? Se eu te pedir, com toda força, para não me machucar? Para pensar antes de agir ou, antes de tudo, só me escutar?

Sei lá, um sinônimo de você? “Pensamento!”

Estou quebrando minhas regras, e você é a força motriz.

Penso em como a musica tem a capacidade de mudar tanto o meu humor. Basta ouvir tal musica que eu imediatamente sinto vontade de escrever, ou de chorar, de gritar, de pular, de rir, de simplesmente me sentir melhor... Ou pior. As vezes penso em por um cigarro pela primeira vez na boca só pra sentir a fumaça sair por meu nariz e lábios, sentir aquele gosto daquele cheiro que não suporto sentir. Só pelo simples fato do querer. Mas racionalmente falando, eu jamais colocaria algo desse tipo na boca por não querer morrer, por ter tido uma base de ensino que me tenha feito aprender o que é errado e o certo.

Tenho vontade de morar numa casa média, ou pequena até. Ser somente eu e meu lugar, eu e minhas coisas, eu e minha vontade de estar bem comigo mesma. Ter como levantar bem cedo, e sentir aquele frio de todas as manhãs. Respirar fundo e deixar um sorriso tomar meu rosto e enfim me sentir tranqüila em relação à tudo em minha vida. Agradecer ao universo pela chance de viver. E então.. Tocar um pouco ou ouvir música, ter aquela velha amizade para poder sair mais tarde e rir a deveras de desastres, olhar as “gostosas” passarem diante nossos olhos e após babarmos, nos olharmos e rirmos por tanta malicia em apenas um olhar! E talvez em uma noite qualquer me encantar, e me apaixonar pela trilhonésima vez na vida. Paixão, amor, sexo, sexo, beijos, brigas, carinhos, choros e términos. E a cada fim de namoro, no final, quem está em meu lado? É, exato! Aquela velha amizade, aquela que esteve em meu lado quando eu só era fita de planos e sonhos, aquela que mesmo longe se manteve perto. Aquela que fala o que sempre precisei ouvir e me apoiou, mesmo quando eu estava prestes a cometer o maior risco da minha vida. E pode tudo passar, pais, crises, namoradas, dinheiro, empregos, escolas, decepções e vitórias, é ela quem dá os melhores parabéns, quem reconhece quando erra comigo e tem cara suficiente pra pedir desculpas, e o que posso fazer além de dizer um “Eu amo você, e obrigada por ser a outra parte de mim”?

Morte. Adeus ou um até logo? Sei lá. Já não sei quantas drogas de vezes eu já tentei adiantar o processo e acabar comigo, as vezes por pura raiva, ou pra pagar pra ver o que se tem após morte, outras porque... Eu simplesmente não conseguia ver um motivo pra continuar vivendo. É burrice, eu sei. É o cumulo da cegueira, da idiotice, e do sem noção. Mas... É compreensível quando se tem essa vontade absurda. Eu pago pau mesmo pra quem se suicida. Pago pau pela coragem incrível de deixar a vida, deixar todas as oportunidades de ser feliz e de seguir. E condeno tanto por ser uma atitude tão covarde. As vezes prefiro pensar que há vidas, que você não acaba, só... Continua e continua sempre. Que mesmo inconsciente eu vou poder ter pessoas em minha vida para sempre. Seria acreditar no “pra sempre” mesmo. Penso que quando se acredita, tudo se faz possível, como a minha AGPP disse ao mundo! Tudo é possível, basta crer.

Aos que caem, não esperem mãos para ajudar ao se levantar. Aos que choram, sequem suas próprias lágrimas, porque o mundo anda egoísta demais para parar e secá-las por você. Não basta ter com quem contar, se não há vontade de vencer. A dor é passageira, mas o motivo de felicidade fica dentro de você, e isso nem o tempo pode tirar.

É estranho ficar inúmeros de segundos, parada olhando pra tela, pro “papel” em branco enquanto essa barra preta idiota fica piscando. Seria muito piegas falar pela milésima vez sobre amor? Paixão e esse besteirol todo de risos, encantamentos, choros, mágoas e términos? Sei lá. As vezes não basta querer escrever, sem acreditar no que põe sobre o papel.

E o que fazer quando se tem a vontade reprimida? Quando o que você mais quer está um pouco a frente de seus dedos e mesmo que com um pequeno salto você alcance.. Ainda assim não o tem? Ok, as musicas que ouço agora não contribuem muito para palavras positivas. Como já havia comentado em um outro texto qualquer, a musica tem um poder enorme sobre meu humor. E no agora ele não é o melhor.

Vez ou outra queria saber o que “ela” pensa, poder enxergar tudo com seus próprios olhos, sentir todas suas reações. Enfiar o “certo e o errado” lá no meio da bunda, e toda ética e conceitos que prezo na descarga.

É alucinante pensar em me perder em todo esse misto de vontades, do “querer” e sentir como se suas mãos fossem amarradas e sua voz... Calada.

É como correr contra o vento em busca do que você mais quer, e sentir que suas forças, na maioria das vezes, é em vão. Porque quem decide se vale a pena ou não, é o tempo, o universo, e com certeza o destino.

Sei lá, se não agora... Quem sabe no amanhã? Talvez.

É difícil deixar partes da sua vida pra trás. Fechar os olhos, respirar fundo e por na cabeça que é assim que tem que ser. Assim é melhor, e se dói, uma hora passa. “Uma hora passa”, é assim que venho racionalizado e colocado na cabeça que as coisas são. Simples, certo? Certo! Muito simples. É como pensar positivo, e usar a lei da atração ao meu favor. “Passou, passou, passou, não dói!” E quando menos espero, já... Não incomoda tanto. Bem, agora está incomodando muito. E eu sei que talvez boa parte da culpa seja minha, ou eu esteja pensando assim pra amenizar tudo. Volto a achar que é assim que tem que ser. Às vezes as pessoas deixam de pensar positivamente quando se tratam de si mesmas, enquanto eu acho que faço isso demais, demais mesmo. Talvez seja uma boa qualidade, ou um grande defeito. Me passo por fria, por não “perder tempo” sofrendo por qualquer tipo de coisa. Sem contar que odeio chorar, odeio demonstrar fragilidade ou qualquer tipo de ponto fraco. Não me impota tanto a imagem fria que aparento, ou forte, ou... Seja lá o que for. Prefiro que seja assim. Protege.

As vezes acho estranho a capacidade que tenho em evitar certos... Tipos de coisas. Por exemplo, quando eu me envolvo com alguém e sei que não vai dar em nada, mesmo que se eu quisesse, eu poderia me apaixonar. É engraçado, até. É como poder escolher se devo ou não me apaixonar, e simplesmente me privo de sentir. Proteção? Maybe. Mas pode ser que não seja mesmo a hora pra entrar em algum tipo de relacionamento sério. Talvez seja melhor manter uma relação onde se pode ter a chance de não ser cobrada por cada passo que deu no dia. Ainda que isso faça parte quando se está... Apaixonado. Mas não estou, porque não quero. Porque... Depois de todos os meus antigos relacionamentos, eu simplesmente passei a racionalizar todo tipo de sentimento e conseqüência de relacionamento. É como se não me importasse tanto se aquela pessoa não puder ficar comigo. Como se só importasse durante o momento, mas amanhã eu sei que não vai fazer diferença. Eu tenho racionalizado tudo que vem acontecendo. Tudo.